Le llamas cada noche por teléfono para saber dónde está, qué hace y también con quién. Revisas su correo electrónico y los SMS que ha recibido cada semana. Dejas de lado a tus amigas porque el sábado prefieres tener una cita con él. Tal vez consideres que estos hábitos entran dentro de lo que se pueda considerar normal pero, muy por el contrario, todos los síntomas indican que hay de por medio una dependencia emocional.

La dependencia emocional es un trastorno de personalidad, un trastorno adictivo que nos impide imaginar nuestra vida si él no está. Tenemos un vacío que pretendemos llenar con su presencia. Necesitamos a la otra persona, y tememos perderle y caer en las consecuencias de la soledad.

Una de cada diez personas lo sufre, así que ni eres un caso aislado ni estás sola. Quienes padecen esta adicción buscan rápidamente una pareja y, cuando la tienen, se mueren de celos y su vida gira única y exclusivamente en torno a él. Sienten una gran incapacidad por poner fin a la relación aún cuando ésta no tenga solución, y por miedos e inseguridades siempre hacen preguntas tales como ¿me amas?

El dependiente necesita a su pareja para sentirse eficaz y seguro de sí mismo; sin ella, no podría.

Necesitan desesperadamente tener pareja, y rechazan el concepto de la soledad. Su baja autoestima motiva a que busquen la aprobación de los demás. En vez de decir “no”, eligen posicionar como prioridad los deseos de su pareja.

Quien tiene una adicción tan fuerte por otra persona, necesita constantemente que le confirme sus sentimientos hacia ella, y aún así teme que algún día le pueda abandonar. Todo lo que hace, lo hace con su consentimiento; investiga constantemente las actividades de la otra persona, y evita a toda costa cualquier tipo de confrontación, intentando satisfacer al otro como buenamente pueda.

Estas relaciones, lejos de ser sanas, son adictivas y obsesivas, y como consecuencia la persona pierde su identidad y opta por vivir exclusivamente para él.

Sin ti me muero, y sin ti no tengo valor. Te quiero porque te necesito; sin ti no podría vivir.

¿Existe una salida? Por supuesto que la hay. Haz actividades por tu cuenta y fíjate en cómo, a pesar de no pasar las 24 horas junto a él, sigue queriéndote y estando contigo. Participa en talleres de autoestima y toma decisiones por ti misma; verás cómo puedes encontrar las soluciones.

Y, sobre todo, la solución está en ti. Ya lo demostraba el final de la película española Diario de una Ninfómana, cuando la protagonista por fin aprendió que si buscaba a ese alguien especial, era para obtener a cambio autoestima y cariño, pero que lo que debía hacer en realidad era vivir.

IMÁGENES: Flickr

POR: Irene Solaz Velázquez

¿Qué es el chantaje emocional?

Los pequeños suelen hacerlo a menudo. La impotencia que sienten al negarles lo que desean puede derivar en reacciones de desagrado, decepción, dolor o ira. Lo que ello implica, a nivel formativo, es verdaderamente importante en la posterior relación entre padres e hijos.

Afrontar el llanto o rabieta del niño puede originar arrepentimiento o remordimiento a los padres por haber dicho “no” o, simplemente ceder para encontrar algo de alivio a la intensidad emocional originada: “Está bien, sólo esta vez puedes tenerlo (o hacerlo), pero, por favor ¡deja de hacer tanto escándalo!”.

Ahora el niño se ilumina. Ya sabe cómo salirse con la suya utilizando el poder que representa expresar emociones de esta forma tan contundente, en particular la de su infelicidad.
Se ha escrito mucho sobre el tema. El psicólogo, Juan Narciso “Declare Yourself”, (1975) llamó a esta categoría de comportamientos ” adopción de técnicas propias”. Otro psicólogo, Susan Forward, escribió un libro sobre esta manipulación emocional “Emotional Blackmail”, (1997).

En uno de mis primeros libros “Keys to Single Parenting”, (1996) lo llamé “extorsión emocional”. En terapia, todavía empleo ese término.

Durante la adolescencia, una vez conseguida cierta libertad de los padres, la manipulación  se vuelve cada vez más importante a través de la mentira, el disimulo y la presión se vuelve más común. La extorsión emocional puede combinar los tres.
Cuando la exposición y argumentación no surten el efecto deseado en los padres, las tácticas de extorsión emocional pueden entrar en juego. Estas pueden variar de acuerdo con la susceptibilidad emocional de los padres, pero el objetivo es siempre el mismo, conseguir que cedan o cambien de opinión.

En efecto, mediante la observación minuciosa por parte de los jóvenes al comportamiento de esos adultos que tienen tanto poder sobre sus vidas, los niños aprenden a conocer más a sus padres que los padres a sus hijos. Los niños, niñas y adolescentes en particular, son expertos en el arte de “apretar los botones” de la susceptibilidad emocional de los padres. Consideremos algunas de las formas de extorsión emocional:

Si los padres son especialmente sensibles a la aprobación, el adolescente será un experto  en articular su AMOR a través del aprecio, afecto o su poder de seducción para someter a la madre o al padre. Esta extorsión emocional funcionará porque: “¿Cómo puedo rechazar a mi hijo adolescente, con el que es tan complicado tratar, ahora que está actuando tan bien?”.

Si los padres son especialmente sensibles al rechazo, el adolescente, en voz alta o en silencio, expresará IRA mostrándose ofendido, herido o agraviado con el fin de doblegar  a la madre o al padre. Esta extorsión emocional funcionará  porque:”No puedo soportar que mi hijo adolescente se comporte como si no me importara”.

Si los padres son especialmente sensibles a su incapacidad, el adolescente se expresará a través de la CRÍTICA para atacar el carácter, cuidado o competencia de los padres para suavizar a la madre o al padre. Esta extorsión emocional funcionará porque: “No puedo soportar ser considerado como un fracasado/a ante los ojos de mi hijo adolescente”.

Si los padres son especialmente sensibles a la culpa, el adolescente expresará SUFRIMIENTO actuando como un ser infeliz, herido o triste para ablandar la resistencia de la madre o del padre. Esta extorsión emocional funcionará porque: “No puedo soportar sentirme responsable de la infelicidad de mi hijo adolescente”.

Si los padres son especialmente sensibles a la piedad, el adolescente expresará IMPOTENCIA a través de una actuación resignada para dominar a la madre o al padre. Esta extorsión emocional funcionará porque: “No soporto sentir lástima por mi hijo adolescente cuando se da por vencido y actúa como una víctima de cualquier decisión que haya tomado”.

Si los padres son especialmente sensibles al abandono, el adolescente se expresará a través de mostrar INDOLENCIA actuando como si su relación con los padres  no le importara nada y reducir así la oposición de la madre o del padre. Esta extorsión emocional funcionará porque: “No puedo soportar la sensación de no haber cuidado lo suficiente la relación con mi hijo”.

Si los padres son especialmente sensibles a la intimidación, el adolescente puede expresar AGRESIVIDAD ya sea hablando en voz alta o actuando como si estuviese a punto de perder el control físico intentando torcer la resistencia de la madre o del padre. Esta extorsión emocional funcionará porque: “No puedo soportar sentirme atemorizado o tener miedo a que me hagan daño”.

En contra de estas manipulaciones, los padres deben negarse a participar en ese juego de extorsión. Deben luchar  y resistir sus propias sensibilidades al rechazo, la culpa, la intimidación y similares y no dejar que estas vulnerabilidades emocionales influyan en sus decisiones.

Ceder a estas tácticas únicamente repercutirá en un sentimiento desagradable hacia uno mismo, al adolescente y su relación y, aún más importante, el hacerlo puede repercutir en que su hijo acabe por sufrir las consecuencias. “Sé que no debería haberle dejado ir. Yo no quería hacerlo. Pero se sentía tan enfadado conmigo. No podría decir “no”. Y ahora, ¡mira lo que ha sucedido!”.

Los padres no sólo deben mantenerse firmes frente a este tipo de manipulaciones emocionales, sino que además deben dejar que el adolescente se explique. Cuando se use ira excesiva o la técnica del sufrimiento ante la negación paterna, los padres deben ser capaces de decir: “El hecho de que te muestres tan enfadado no va a hacerme cambiar de criterio. Sin embargo, si deseas comentar el por qué te sientes así, estoy dispuesto a escuchar lo que quieras decirme”.

La comunicación crea entendimiento, pero la manipulación emocional crea desconfianza. Y lo que es peor, cuando los sentimientos se expresan como extorsión, el valor auténtico de los sentimientos se puede ver dañado.
Por ejemplo, el padre o la madre llegan a casa cansados al final del día y el adolescente, quiere expresar su amor a través de un acto de consideración ofreciéndoles una cena completamente preparada. Los padres, quizá por haber vivido ya estas atenciones con anterioridad rehúsan corresponder de la misma forma. En su lugar, adoptan una actitud cínica preguntando: “Y ahora ¿que quieres?”. Esa es una consecuencia de la extorsión emocional y realmente puede desacreditar el valor de un sentimiento honesto.

Por supuesto, al igual que el adolescente aprendió el poder de extorsión en la niñez, también lo hacen los padres aunque no recurran a esta manipulación con su hijo adolescente. Es preciso definir lo que se quiere o no se quiere en términos específicos y, a continuación, discutir y negociar el desacuerdo. Si se utiliza la expresión de las emociones para obtener lo que se desea se está fomentando la extorsión en su hijo adolescente debido al ejemplo que da por su parte.
Fotografía: Pinksherbet

MR

Cada vez con mayor frecuencia se nos solicita nuestra firma para confirmar transacciones sencillas o para dar la autorización a operaciones mucho más importantes y que requieren una validación fuera de toda duda.

Este es uno de los motivos por los que la ayuda del perito calígrafo es usualmente utilizada en los juzgados como una herramienta altamente fiable en la verificación y autenticidad en todo tipo de instrucciones Penales, Civiles y Laborales (testamentos hológrafos, confrontación de firmas, escritos en vistas a investigar falsificaciones,  anónimos, firmas debitadas e indubitadas en documentos oficiales, etc).

Por supuesto, la firma es una parte importante del grafoanálisis que permite, junto con la escritura del autor (muy importante), conocer su, temperamento, aptitudes personales y laborales, momento que está atravesando, etc.

Es muy curioso poder apreciar la evolución de una persona a través de los cambios que se van observando en su firma y eso podemos apreciarlo a través de la nuestra propia o la de nuestros familiares y amigos.

A continuación, os doy unas breves pistas que os guiarán en vuestras pesquisas:

Ante todo, el texto escrito representará la proyección de la persona en un ámbito social mientras que la firma lo hará de una forma más íntima o nos dará una orientación de cómo es en realidad o cómo se siente.

Firmas:

Sencilla: Las firmas sencillas y legibles nos orientan hacia una persona igualmente natural con deseos de claridad y de mostrarse tal y como es.

Complicada: Puede denotar cierta confusión temporal o que la persona es mucho más emotiva o nerviosa de lo que aparenta.

Con punto final: De acuerdo con la positividad o no del texto puede tratarse de una autoafirmación o de cierta desconfianza.

Subrayado: Si la longitud es igual a la firma se trata de un rasgo que da fuerza y reafirma de alguna forma la personalidad del autor.

Con dibujos: En la mayoría de los casos y si el texto es positivo, se trata de personas que desean dejar patente su creatividad y estética, así como llamar la atención.

Dos firmas: La más corta se trata, por lo general, de una versión reducida o “mosca” y se realiza mediante un trazo rápido. Para firmar otro tipo de documentos se emplea el la versión oficial. No tiene mayor importancia, aunque si la firma con el nombre es clara y la “oficial” presenta más complicaciones o es ilegible podría interpretarse como una persona que familiarmente y con sus amigos es de una forma y en sus relaciones laborales adopta otra forma de comportarse.

Rúbricas:

Complicadas: Cuanto más ornada, denotará mas confusión y cierto deseo de ocultarse.

Tachando el nombre: Puede ser fruto de una timidez altamente significativa o de no gustarse demasiado.

Entre líneas paralelas: Persona tenaz y testaruda que avanza hacia un objetivo previamente trazado y que no dejará que su entorno impida su objetivo. Exceso de energía que es preciso canalizar quizá mediante actividad física.

Firmas con trazos altos (por arriba):

Persona desconfiada y cautelosa. Como de si una protección se tratase, la persona intenta cubrirse de posibles problemas.

Con apertura a la derecha: Dependiendo de la amplitud de dicha apertura revelará una mayor seguridad en su camino hacia el devenir. Si es más cerrada, mayor deseo de protección o prevención hacia lo que el futuro le pueda deparar.

Con apertura a la izquierda: Persona que se abre únicamente al pasado, a las normas, a lo conocido donde se encuentra segura. Miedo y rechazo al futuro.

Envolvente: Persona que se encierra en sí misma y celosa de su intimidad aunque también puede indicar inseguridad ante los demás y también deseos de protección y evitar problemas.

En bucles o lazos: Carácter coqueto y seductor. Nos podemos encontrar ante una persona que sabe convencer mediante su habilidad de comunicar lo que le interesa.

Tela de araña: Estas firmas, por lo general, denotan confusión, así como tensión interna  que descargará quizás con agresividad. Emotividad y ansiedad temporales.

Con arpones finales: El arpón final suele representar a la persona que desea retener, al estar a la derecha (lo que ha de venir) y en la zona superior (ideales) nos hablaría de deseos de asir firmemente el futuro a través de sus ideas y sus pensamientos.

También a través de la firma pueden definirse temperamentos: sanguíneo, nervioso, linfático y bilioso con la consecuente aportación de más detalles sobre la manera de proceder e intereses de la persona. Estas características son especialmente útiles para la selección de personal, aunque eso es otra historia…

Muntsa Trillas
Grafoanalista y Perito Calígrafo,
por la Universidad Autónoma de Barcelona

Un estudio realizado en 1999 por el psicólogo Robert Feldman de la Universidad de Massachusetts demostró que los seres humanos tenemos una habilidad innata a la deshonestidad y la razón podría ser la de manipular a quienes nos rodean como clave para nuestra supervivencia como animales sociales que somos. Este hecho no significa, por otra parte, que dicha capacidad no pueda mejorarse con la práctica.

He aquí diez técnicas que los mentirosos suelen utilizar para maximizar su eficacia (por cierto, esta información se ofrece únicamente con el fin de ayudar a detectar el engaño en otros, por supuesto).

1 Tener una razón: Como dice el psicólogo Charles Ford autor del libro: ¡Mentiras, mentiras, mentiras!. “Las cárceles están llenas de malos mentirosos” ¿Cuál es pues la diferencia? El truco es mentir lo menos posible y hacerlo sólo cuando se puede conseguir algo. “Los mentirosos patológicos no pueden controlar su necesidad de mentir por lo que mienten constantemente y tienen más probabilidades de ser cazados en el engaño”.

Los expertos en el tema saben controlar bien sus recursos y no se molestan en mentir a menos que con ello consigan lo que quieren.

2          Sentar bien las bases: No espere a encontrarse bajo la lámpara de interrogatorio para hacer que su historia tenga sentido. Un estudio realizado en 1990 por el psicólogo Bill Flanagan mostró que los mentirosos que habían trabajado previamente los detalles de sus historias habían tenido mucho más éxito que los que no. El psicólogo Dr. Cynthia Cohen comenta: “Es más facil pillar a alguien en una mentira si es la primera vez que la dice”.

3          Decir la verdad con apariencia engañosa: Las mentiras más difíciles de pillar son aquellas que en realidad no lo son. Se está diciendo la verdad  pero de una forma que lleva a una impresión falsa. Técnicamente, es sólo una prevaricación, podríamos decir la mitad del pecado. Un estudio realizado en 1990 en la ciudad de Nueva York sobre mentirosos patológicos mostró que aquellos que podían evitar que se les siguiese interrogando sobre el tema tuvieron más éxito en su engaño.

4          Saber objetivos: Los buenos mentirosos suelen ser buenos comunicadores: tienen la capacidad de entrar en la cabeza del oyente. La empatía no sólo da las pistas de lo que el sujeto quiere oír, también ayudará a evitar pisar terrenos pantanosos que pueden despertar sospechas. “Para que una mentira sea creíble, es necesario tener en cuenta los aspectos del objetivo”, dice Carolyn Saarni, co-editor del libro “Lying and Deception in Everyday Life” (La mentira y el engaño en la vida cotidiana). Sea consciente de intereses y actividades para poder conocer las pistas adecuadas.

5          Tener las cosas claras: “Uno de los problemas para tener éxito en la mentira es que es un trabajo duro”, dice el psicólogo Michael Lewis. Eso significa que deben tenerse en cuenta los detalles. Escriba notas si es necesario. “Una de las cosas que dificulta el triunfo es que la gente suele dar una información distinta a diferentes personas, lo que facilita que pueda  hablarse y compararse el tema a posteriori”, dice la doctora Gini Graham Scott, autora de “The Truth About Lying” (La verdad sobre la mentira).

6                    Estar atento: “Cuando estoy tratando de atrapar a un mentiroso, observo lo comprometido que está en lo que me está diciendo”, dice el sargento John Yarbrough, experto en interrogatorios de la oficina de homicidios del Departamento del Sheriff de Los Angeles. “Si acuso a alguien de mentir y no está muy comprometido con la declaración que acaba de hacer, se encienden sus luces rojas”.” Una de las razones que hace más malos mentirosos es que lo encuentran una actividad profundamente desagradable. El miedo y la culpa son evidentes en sus expresiones faciales por lo que desean que el proceso sea lo más rápido posible, mostrando un gran alivio cuando el interrogador cambia de tema. Ese es un claro indicativo. Los buenos mentirosos, por otra parte, en realidad disfrutan durante el proceso de engañar a otras personas. “El mejor mentirosos no muestran ninguna vergüenza ni remordimiento, porque no lo siente”, dice Cohen. “Experimentan una emoción muy activa al engañar a los otros. Son buenos haciéndolo y disfrutan del desafío”.

7                    Cuidado con las señales: Es creencia popular que la gente al decir una mentira suele estar inquieta, se toca la nariz, tartamudean y evita el contacto visual. No obstante, investigaciones demuestran que no es así.  En un estudio que Feldman realizó en 1999 a estudiantes de secundaria, verificó que las señales no verbales fueron fundamentales para determinar quién tuvo éxito con sus mentiras en el sentido de que “Los mejores tenían un mayor control sobre sus señales no verbales, cosas como la cantidad de contacto visual y sus gesto”, dice.

8                    Subir la presión: Si el objetivo se han convertido en sospechoso, es hora de elevar la apuesta emocional. “Los mejor mentirosos son manipuladores innatos”, dice el sargento. Yarbrough. Cita como ejemplo la escena de interrogatorio en “Instinto básico”, donde Sharon Stone declara en la estación de policía y emplea técnicas de distracción con el fin de manipular a los interrogadores con ayuda de la excitación sexual o emocional para distraerlos”.

9                    Contraatacar: Como la mayoría de nosotros decir mentiras nos hace sentir incómodos. “Tal incomodidad puede utilizarse a favor de la mentira”. “ A menudo verá a políticos responder a una acusación con agresión”, dice Stan Walters, autor de “The Truth About Lying: Everyday Techniques for Dealing with Deception” (La verdad sobre la mentira: Técnicas cotidianas para tratar con el engaño”). “Lo que hacen es desviar las críticas del tema, así que se ven obligados a aplicar sus recursos en vistas a luchar en otros temas.

10                Negociación: Incluso pillado en pleno engaño, a menudo los mentirosos pueden escapar de lo peor usando un proceso llamado negociación. “Suavizar, aliviar o eliminar por completo los sentimientos de responsabilidad de la mentira”, puede disminuir la responsabilidad de la culpa y la ira que implica, encontrando una mejor salida”, explica la investigadora María DePalma.

Vía: Psychology Today

A quienes hayan visto la película Antes del Amanecer, dirigida por Richard Linklater, les resultará muy familiar la frase de Jesse en la que confiesa a Céline que no hay nada más egoísta que el amor. Asegura que sentimos esa necesidad de tener pareja, precisamente para no sentirnos solos. Bridget Jones también estaría muy de acuerdo. Si lo pensamos bien, tardó dos películas enteras en casarse con el amor de su vida y ser, por fin, feliz.

¿A qué se debe esta obsesión por el amor?

Muchas mujeres sólo piensan en encontrar novio, en casarse y en tener hijos. A Bridget Jones le atormentaba que sus padres y el resto de su entorno le preguntasen sobre su soltería. Y si nos vamos al ámbito real, Britney Spears cayó en depresión tras contraer matrimonio con un hombre que no estaba a su altura, y tener hijos con él, simplemente por el hecho y por la idea del matrimonio y de tener bebés. ¿Quién nos ha hecho pensar que no podríamos ser felices de ninguna otra manera?

La adicción al amor se llama también codependencia, y lo sufren en su mayoría mujeres. Confunden el amor que creen sentir, con una adicción y obsesión total por el otro. La mujer es, por ende, incapaz de salir de una relación sentimental que no le está haciendo feliz. Porque cree que si no tiene a ese hombre en su vida, su mundo no tendría sentido, no tendría nada, llegaría a su fin, estaría completamente vacío. La mujer en cuestión lo da todo por ese hombre, tanto que es muy posible que incluso llegue a perder su propia identidad en el camino.

Temor a perder a nuestra pareja

El temor a perder a nuestra pareja y a vivir solos nos impide poner fin a una relación que nos está haciendo daño. La mujer, además, se engaña a sí misma y no logra reconocer su problema. Su pareja es su prioridad, la persona más importante de su vida. Procura pasar el mayor tiempo posible con él, llegando incluso a descuidar a sus amistades, e intenta controlarle en la medida de lo posible con llamadas constantes o mensajes al teléfono móvil. Son celosas, posesivas, y muy sensibles a las críticas o al abandono. Presienten siempre una posible ruptura, y son muy inseguras con la relación puesto que dependen de ella, la necesitan. Por lo general, en estos casos de dependencia la relación sólo tiene su fase buena y positiva en el comienzo. Muy pronto llegan los problemas y las inseguridades, los cuales no inquietan tanto a la adicta al amor: lo que le preocupa es mantener a su pareja con ella, que el noviazgo no llegue a su fin.

Están traumatizadas con la idea del abandono y, si éste llega, intentan reemplazar a la pareja por otra inmediatamente.

Las adictas al amor están enamoradas de la idea del amor. Aman más este concepto, que a su novio.

Los grupos son la solución número uno para superar esta adicción. Saber que no eres la única, y que los demás te entienden y te apoyan, es lo que facilita salir de esta situación.

Hay cinco síntomas que padecen las love addicts. En primer lugar, están sobrecargadas. No paran en todo el día: trabajan de más, se preocupan de más… Además, en muchas ocasiones padecen depresión, sufrimiento o cansancio crónico. Tienden a ser el hombro en el que llorar; intentan resolver los problemas de los demás. Se enferman a causa de la relación sentimental en la que se encuentran y, por último, se ponen en una posición de víctima.

Su búsqueda por el príncipe azul es eterna. Sueña con el día en el que un hombre se arrodille ante ella con un anillo de diamantes y le proponga un futuro de felicidad, llora por las noches en la misma cama en la que él duerme porque sueña con la felicidad que no siente junto a él. Pero sin él, piensa, sería más infeliz.

IMÁGENES: Reflexionesdiarias, Terra.com.mx, 4bodas.com.

Por Irene Solaz Velázquez

¿Estar mal nos impide hacer las cosas bien?

¿Sólo cuando estamos bien podemos hacer cosas que valen la pena?

¿Debemos resolver todas nuestras dudas antes de tomar una decisión?

¿Debemos actuar sólo cuando está todo bajo control?

Estas preguntas son políticamente incorrectas. ¿Por qué? Pues porque, aparentemente, las respuestas son de sentido común, simples y claras, por tanto no tiene sentido plantearlas.

Todo el mundo lo dice. En la publicidad, en las películas, en las series de televisión. Hay que estar bien para tomar decisiones, para hacer algo que valga la pena, para actuar con criterio.

Todos hemos oído frases como “me sentía angustiado y no tomé ninguna decisión”, “tenía  dudas y decidí postergar el asunto”, “me sentía tan triste que no me atreví a hacer nada”.

Y al escucharlas probablemente hemos aprobado la decisión de nuestro interlocutor. Claro, cómo iba a decidir nada el pobre si estaba tan mal.

Ahora bien, si repasamos las frases atentamente nos podemos dar cuenta que en todas ellas hay dos partes.

En la primera se manifiesta un sentimiento (me sentía angustiado, tenía dudas, me sentía triste) y la segunda parte se expresa una decisión.

De acuerdo, es una decisión en negativo, una decisión de no hacer nada, pero igualmente es una decisión.

Es decir, sobre ese asunto del cual teníamos dudas, sentíamos tristeza o nos angustiaba, tomamos la decisión de no hacer nada hasta sentirnos mejor, lo cual fue una decisión probablemente importante que afectó al desarrollo del problema.

Bien, llegados a este punto y continuando con la línea políticamente incorrecta, planteo abiertamente si es posible no tomar alguna decisión.

En realidad, decidimos continuamente, en este momento puedo decidir seguir escribiendo o dejarlo para más tarde o para nunca más. De la misma manera que usted, lectora, está decidiendo  si continúa leyendo o no (preferiría que continuase…  aunque es su decisión).

¿Por qué, entonces, esa necesidad de aparentar  que podemos no decidir cuando realmente, eso es imposible, como se acaba de demostrar?

Antes de responder a esta pregunta, volvamos a las cuestiones con que iniciábamos el artículo.

Repasemos ahora las decisiones que han valido la pena en nuestra vida, tener un hijo, abandonar o continuar los estudios, dejar aquella pareja, y pensemos, ¿Realmente nos sentíamos bien cuando las tomamos? ¿Teníamos todas nuestra dudas resueltas? ¿Lo teníamos todo bajo control?

Probablemente no.

En alguna de estas decisiones quizá todavía ahora al cabo tanto tiempo aún no estamos seguros de haber tomado la decisión correcta o nos angustia el temor de habernos equivocado.

Sin embargo, tomamos la decisión porque nos parecía lo mejor en aquel momento.

Decidimos, simplemente. Como en todo momento en nuestras vidas, tomamos una decisión tras otra.

Podemos incluso ir más allá y pensar en cuando hemos sido realmente dichosos o lo eran a nuestro alrededor. ¿Era entonces fácil tomar una decisión? ¿Es fácil decirle a un niño que la fiesta ha terminado cuando él y nosotros lo estamos pasando tan bien? ¿Es fácil comunicar a un nuestra pareja que ahora que nos sentíamos tan a gusto debemos separarnos por una semana?

Claro que no, pero lo hacemos independientemente de si nos sentimos bien o mal.

Enlacemos ahora las dos partes del razonamiento

¿Por qué se hace tanto hincapié en nuestra cultura en que no se pueden tomar decisiones cuando uno se siente mal, si igualmente las tomamos aunque sea para postergar?

Breve paréntesis.

¿Retrasar una decisión es la mejor opción? A veces sí y a veces no, claro, como en todas las decisiones. Y como casi siempre no sabemos que hubiese pasado en caso de no postergar. O al contrario.

Fin del paréntesis y continuamos.

¿Por qué tiene tanto interés nuestra sociedad en resaltar que hay estar bien para hacer cosas?

Si le damos vuelta a estas preguntas podemos cuestionar:

Si las decisiones importantes de nuestra vida, como hemos analizado antes, las hemos tomado con dudas, angustia o incluso tristeza para qué seguir creyendo que estas emociones nos impiden actuar.

Quizá deberíamos plantearnos que lo que realmente dificulta nuestra toma de decisiones es la creencia que nuestro estado de ánimo invalida la capacidad para decidir.

Joan M. Badia
Psicólogo clínico
93 430 1290
ACTAD

En la escuela tienen a los distintos profesores para poder consultarles, pero una vez llegan a casa es probable que tus hijos necesiten de la ayuda paterna o familiar para poder hacer sus deberes y diferentes tareas de colegio. He aquí las ideas básicas más importantes para poder ayudarles a realizar las labores pero siempre teniendo en cuenta que lo más importante es colaborar con ellos, no hacerles los trabajos. Vosotros queréis descansar después de todo un día trabajando, y el pequeño a buen seguro también está cansado y preferiría ver la tele o jugar a la consola o similar, pero los deberes no son cosa banal y complementan mucho su formación. Merece la pena, pues, un esfuerzo adicional por parte de todos…

-Crea UN AMBIENTE FIJO con el material necesario y una correcta iluminación, donde el niño pueda estudiar cómodamente y que el pequeño siempre se sienta identificado con ese espacio. Deberá ser un lugar donde reine la tranquilidad y el silencio para que se pueda concentrar sin dificultad. No estaría de más decorar ese espacio suyo con las cosas que está trabajando en el cole: mapas, murales, dibujos de historia… No es tan difícil, ten un poco de imaginación y acuérdate de cuando tú también ibas a la escuela. Y es que si a parte de la información que le viene en los libros, dispone de ella también en formato visual, su comprensión será mucho más rápida.

-ENSÉÑALE A CONSULTAR. Es importante que no se lo soluciones todo a la primera e incluso, si tú dudas de algo, muéstrate sincero y buscadlo juntos en una enciclopedia o diccionario. De esta manera crearemos un hábito y cuando nuestro hijo no sepa algo, no dudará en donde puede encontrar una buena fuente de información e irá con ello ganando en autonomía. Además, perderá el miedo a reconocer que algo puede no saberse pero eso no significa que no haya solución para resolverlo.

-Aprende a LEER CON ÉL los temas que ha dado en la escuela y refréscale los contenidos que le serán necesarios para realizar los deberes de los próximos días y las tareas en el colegio. De esta forma cogerá también el hábito de, antes de empezar los ejercicios, repasar cómo se hacían. Es importante en este sentido que le enseñes a subrayar lo indispensable y realmente importante de cada lección pues de pequeños tienden a marcarlo todo. Hacer juntos pequeños resúmenes. Es vital que aprenda cuanto antes a hacer una síntesis de todo lo que está aprendiendo. Dependiendo de la edad, le ayudará muchísimo a afrontar los exámenes y los trabajos. Si desde chico le enseñamos a descartar la información no necesaria y a resaltar la que es de verdad importante: habremos ganado mucho terreno para que asimile conceptos importantes sin dificultad.

-CORRÍGELE LAS FALTAS Y FALLOS pero cuando haya finalizado y explicándole muy bien y con calma dónde ha fallado y por qué lo ha hecho. Recuerda que es básico tener claro que el objetivo es ayudarles, no hacerle las tareas y es bueno que se equivoquen para que aprendan de sus propios errores. Quien no conoce sus fallos, está condenado a repetirlos.

-Como no todo es estudiar, permíteles ciertos periodos de DESCANSO. Un niño, después de su jornada escolar, ya viene cansado, de ahí que tampoco se le pueda exigir que tenga una concentración máxima durante mucho rato. Proponle pactos. Permite que vea su serie de TV favorita o juegue un tiempo previamente establecido. Fomenta que tenga algún reposo y deja que ese tiempo lo disfrute al máximo pero siendo estrictos en los pactos. Si se establece un periodo de media hora, será media hora, ni cuarenta y cinco minutos pero tampoco quince, así no perderemos el control de la situación.

-Hay que tener PACIENCIA y ser conscientes de que nuestros hijos no tienen por qué comprender del todo lo que acaban de explicarles en el colegio, de ahí que tengamos que armarnos de sosiego para explicárselo de forma tranquila las veces que sea necesario.

-Mete en su rutina el ORDEN. Acabadas las tareas, siempre debe dejar el espacio de estudio ordenado y listo para volver a comenzar al día siguiente. De esta forma entenderá la importancia de mantener el lugar limpio y lo extrapolará a otros ámbitos y momentos.

-Mantén el CONTACTO CON LOS DOCENTES para ver cómo va desarrollando sus tareas tu hijo y en qué debes colaborar e incidir más. De esta forma, controlaremos cuáles son sus puntos fuertes y sus carencias más destacables y fomentaremos su mejoría.

Para saber más:

Cómo estimular a los niños para que lean

El derecho a ser como es de nuestro hijo

Los tests de ansiedad, y los tests psicológicos en general, facilitan el diagnóstico a través de la descripción e identificación de los síntomas.  Estos tests están validados clínicamente mediante la comparación de casos de un amplio grupo de personas que presenta diversa sintomatología ansiosa. De esta forma se logra dilucidar si lo que se siente es parte de la ansiedad normal que todos tenemos –y necesitamos- en nuestro quehacer diario, o si, por el contrario, estamos padeciendo un trastorno de ansiedad y necesitaremos ayuda para superarlo. Existen muchos trastornos de ansiedad como el Trastorno de pánico y la agorafobia o el trastorno obsesivo que necesitan de asistencia psicológica y no deberían ser confundidos con un estado puntual de ansiedad justificado.

Cómo hacer el test de ansiedad

Al no tener acceso directo a lo que pasa en nuestro cuerpo y mucho menos por nuestra cabeza, los tests son un intento por descubrir, de una manera estructurada, qué es lo que nos aqueja. Por ello, siempre que se haga un test psicológico es fundamental tener en cuenta algunas cuestiones. Primero, es importante ser honestos y no responder lo que nos gustaría que sucediera, sino lo que realmente está pasando, aunque la respuesta nos incomode. Segundo, hay que leer las preguntas con el debido detenimiento para comprenderlas, nadie nos apura. Y por último, y pese a lo que acabamos de mencionar, hay que detenerse en cada pregunta sólo para ser comprendida pero no cabe analizar en profundidad cada una de ellas. La espontaneidad en este tipo de test es muy importante, por ello, trata de responder de la forma más natural y sincera posible.

Este test de ansiedad, denominado la Escala Hamilton de la Ansiedad, es una buena forma de comenzar a tener un baremo de nuestros síntomas ansiosos. La escala presenta 14 preguntas a las que hay que responder asignándoles un valor del 0 al 4, siendo 0 ausencia de ansiedad y 4 la intensidad máxima de ansiedad o ansiedad invalidante.

Aunque Internet facilita nuestra vida de muchas formas, también la ha hecho más difícil en ámbitos más sutiles. Por ejemplo, el contacto de nuestros hijos con Internet. Hasta los parvulitos saben cómo acceder a la Red, una realidad que sólo resalta la importancia que deben darle los padres a la seguridad cibernética. Si bien los ordenadores fueron en un tiempo un recurso de juegos y redacción de trabajos escolares para los niños, hoy día es un medio de tener acceso a un mundo totalmente nuevo, que no siempre es seguro para los menores de edad. Una realidad que resalta la importancia de que los padres protejamos a nuestros hijos de los males de Internet. Afortunadamente, son muchas las medidas que los padres podemos usar para alejar a nuestros hijos de cualquier cosa o persona que pueda amenazarlos en el mundo virtual.

Cómo estar seguro en Internet:

-Cree una lista de sitios web que estén dentro y fuera de los límites. Los padres deben hablar con los niños acerca de la naturaleza de Internet, y de cómo algunos sitios web están dedicados a los adultos en exclusividad, y algunos otros son más adecuados para los niños. Cuando hable de este tema, pregúnteles por qué deben visitar Internet, y desde ahí se podrá comenzar a elaborar una lista de sitios web aceptables, y de aquellos fuera de sus límites. Además, los padres pueden restringir el acceso a sitios web fuera de lo que se considera aceptable creando contraseñas para visitar determinados sitios.

-No comparta contraseñas con sus hijos y cámbielas regularmente. En la actualidad, cada vez más sitios web exigen contraseñas para obtener acceso a los mismos. Las cuentas de correo electrónico, los sitios de contacto social, las transacciones bancarias en línea, e incluso los comerciantes por Internet solicitan contraseñas. Tanto los niños como los adultos deben mantener siempre en secreto esas contraseñas, y cambiarlas de manera regular. No use la misma contraseña para acceder a todos los sitios web. Y si algo le parece fuera de lo ordinario, o si cree que han violado su seguridad, póngase en contacto inmediatamente con el sitio web correspondiente y cambie la contraseña.

-No revele información personal. En la actualidad, los niños crecen en apariencia en un ambiente con menos privacidad que nunca antes. Los sitios web de contacto social han hecho obvio el intercambio de información fácilmente y sin mucha discreción. No obstante, esta realidad podría ser potencialmente peligrosa para niños mayores y más pequeños por igual. Los más pequeños podrían estar a merced sin saberlo de los depredadores de Internet, mientras que los mayores, incluso los universitarios, deben tener en cuenta que los empleadores potenciales han comenzado a frecuentar los sitios de contacto social para investigar los antecedentes de un solicitante a un puesto de trabajo. Mientras más información se revele en Internet, menos privacidad tendrá el que la suministra. Por tanto, es mejor ser discreto en lo tocante a la información virtual.

-Nunca coordine una cita personal con alguien a quien conoció en Internet. Aunque los niños mayores pudieran creer que son lo suficientemente inteligentes y conocedores para ser víctimas de un depredador, es precisamente esa actitud de invencibilidad lo que aprovechan los delincuentes sexuales. Tanto los niños pequeños como los mayores no deben coordinar jamás un encuentro personal con alguien a quien conocieron por Internet, sin hablar previamente con sus padres. El simple hecho de que alguien revele determinada identidad en Internet, no quiere decir necesariamente que la misma es auténtica. Hay numerosas historias terribles acerca de depredadores que se han aprovechado de la confianza de niños, pequeños y mayores, e incluso de adultos.

-Cuidado con los virus. La seguridad en Internet no se limita solamente a protegerse de daños físicos, sino también financieros. Como los virus pueden destruir los equipos informáticos más costosos, es importante que los usuarios controlen cuidadosamente sus visitas a los sitios web. Con frecuencia, puede surgir un virus de una ventana emergente o en un mensaje de correo electrónico, por lo cual es mejor que tanto los adultos como los niños eviten activar ninguna de esas ventanas, ni abran ningún mensaje proveniente de personas desconocidas.

La utilización de Internet por los más pequeños de la casa es en muchos países superior al de los padres, que se encuentran con grandes dificultades para regular y controlar el uso que sus vástagos hacen del mismo, ya que para lo que los adultos es un riesgo evidente, para los más jóvenes es una buena oportunidad, por eso no escatime esfuerzos ni estrategias en reducir los peligros a los que sus hijos pueden enfrentarse a diario. Y no solamente por los contenidos a los que puedan tener acceso ya que en algunas ocasiones lo que digan o hagan los más pequeños en las sesiones de chat o los datos personales que cuelguen en blogs o páginas de todo tipo pueden poner en un serio aprieto a toda la familia, mucho más que el que acaben mirando la fotografía de algún famoso o modelo ligera de ropa.

Para saber más:

La-www (El fin de un Imperio)

Campaña contra el fraude en línea y la seguridad en la Red

Quién no ha comprobado varias veces si la puerta queda bien cerrada aún sabiendo  a ciencia cierta que la ha cerrado correctamente… pero así está uno más seguro?

Quién no ha echado una última ojeada antes de salir de una habitación… para quedar más tranquilo de no olvida nada?

Quién no realiza una serie de comportamientos en algún momento del día, siempre los mismos y con el mismo orden… y si algún día no los puede realizar en ese orden siente una cierta sensación de desasosiego?

Quién no ha tenido pensamientos aberrantes o raros (para uno mismo) y desearía que jamás se supiesen o se hiciesen realidad y que para contrarrestarlos hay que realizar una serie de comportamientos o pensar algo que tranquilice?

¿Quién no tiene alguna creencia que está tan arraigada que difícilmente puede ser convencido de lo contrario y no sabe renunciar a ella aún sabiendo que es pura superstición pero la sigue manteniendo porque de lo contrario se sentiría mal?

Posiblemente todos nos identificamos con alguno de los comportamientos mencionados. Para la mayoría de las personas son simplemente manías, costumbres, etc. más o menos confesables que no distorsionan para nada el transcurrir de la vida de cada uno.

Sin embargo para algunas personas estos comportamientos y otros muchos más pueden llegar a ser el origen del principal problema de sus vidas.

¿Qué es una obsesión?

¿Cómo se desarrolla el proceso que se inicia con una banal costumbre o manía y puede llegar a desembocar en un comportamiento obsesivo?

Para ello revisaremos los ejemplos mostrados al principio y vemos que cada uno de ellos tiene dos partes:

La primera parte enuncia un comportamiento relacionado con controlar, vigilar o comprobar, y la segunda parte plantea su utilidad, es decir, para qué sirve este pensamiento.

Para entender un poco más a que nos referimos con la expresión de utilidad de los pensamientos vamos a darles la vuelta  y entonces nos encontramos con lo siguiente:

Si no comprobamos, resulta que no quedamos totalmente seguros de que hemos cerrado la puerta o no se olvida nada.

Si se nos escapase un pensamiento aberrante o raro y llegase a hacerse realidad, es decir, si lo decimos en voz alta, creemos que quedaremos en ridículo o que seremos criticados o sentiremos que hemos faltado a nuestras creencias.

Por tanto, la utilidad de todos estos comportamientos es reducir el malestar ocasionado al no poder estar totalmente seguros de que no se nos olvida algo, de no poder controlar absolutamente nuestros pensamientos, etc.

Dicho en otras palabras el malestar por no poder reducir a cero la probabilidad del error.

Repetición obsesiva

Se ha mencionado el término probabilidad para hacer notar que nuestras decisiones, nuestros actos tenemos sólo la probabilidad, nunca la seguridad completa de lograr nuestro objetivo.

Ahora bien, ¿Y si en alguno momento, para estar más seguros, probamos con repetir varias veces esos comportamientos?

Está claro que si echamos tres ojeadas antes de partir es menos probable que olvidemos alguna cosa que si sólo echamos una ojeada.

Pero, si echar tres ojeadas nos hace estar más seguros que si sólo echamos una, ¿porqué no mirar cinco veces? ¿Y qué tal con diez?

Si aumenta el temor de que suceda lo que no deseamos, el control sobre nuestros comportamientos también debe incrementarse y ahí se inicia la espiral del control para reducir el miedo al descontrol.

A partir de ese momento es cuando el comportamiento puede llegar a perder su utilidad inicial, ya que no se llevaría a cabo para reducir la probabilidad de perder, olvidar, etc. sino simplemente para reducir el malestar generado por no realizar el ritual.

¿Cómo evitar las obsesiones?

Qué hacer, entonces, para evitar entrar en una espiral como la mencionada?

Como casi siempre la prevención es la mejor consejera.

Para ello podemos seguir varios pasos:

1. Identificar cuáles de nuestros comportamientos son susceptibles de ser o de convertirse en obsesiones. Ya se mencionado que son comportamientos relacionados con controlar, vigilar, comprobar, etc.

2. Introducir cambios. Por ejemplo, si bien realizar algunas tareas en un determinado orden facilita su ejecución al hacer la prueba de introducir cambios en ese orden puede aparecer malestar o desasosiego.

Si existen comportamientos que, una vez identificados y después de haber intentado su modificación, son resistentes al cambio, sobre todo si éste no afecta a su utilidad, existe la probabilidad que sean de tipo obsesivo. Ante esta situación es conveniente la evaluación del problema por parte de un psicólogo que pueda determinar su alcance.

En el caso más probable de que a pesar de encontrarse uno muy apegado a sus manías, costumbres, etc. puede realmente cambiarlas y lo ha comprobado directamente, pues ningún problema, a seguir con ellas, que también son necesarias y convenientes, aunque ésto ya es otra historia para otro día…

Joan M. Badia
Psicólogo Clínico
93 430 1290
ACTAD

Era una húmeda y cálida noche de verano frente al mar… O, quizá, una fría mañana de invierno en la cabaña de montaña… A los personajes de relatos eróticos les importa muy poco el lugar, el tiempo y, sobre todo, la temperatura… exterior. Esto lo atestigua la innumerable variedad de narraciones eróticas que con más asiduidad se reproducen en los estantes de las librerías. Pero si hay un lugar en donde se vive plenamente esta explosión de erotismo literario, ese lugar es sin dudas Internet. Si era habitual que las revistas femeninas y masculinas incluyeran un apartado de sexo en sus publicaciones, ahora la tendencia muestra una clara dirección hacia la ficción sexual. Cada vez son más las que incluyen este tipo de contenidos, que suelen ser de los más populares entre los lectores.

Relatos eróticos a concurso

Algunos escritores y muchísimos amateurs se han lanzado a plasmar en narración sus fantasías más inconfesables. Pero no sería justo hablar de relatos y erotismo sin antes mencionar a la ya legendaria colección que lleva el sugerente título de “La sonrisa vertical”.  Comenzó como un concurso, cuyo premio era concedido por la editorial Tusquets, durante casi tres décadas. Fue suspendido hace unos años por la poca calidad literaria de las obras, según sus organizadores. Esto puede deberse, entre otros motivos, a la popularización del género entre los amantes del erotismo y la fantasía, y no tanto de la literatura convencional.

Hay concursos que van desde los certámenes de micro relatos, pasando por los organizados por las misma revistas que los publican, como el concurso de relatos eróticos CosmoHispano Hasta los ha habido promovidos por gobiernos regionales, como es el caso de Murcia en España,  Eso sí, este al parecer tenía un fin educativo para los jóvenes de la región.

Relatos eróticos en la web

La velocidad con la que se pueden publicar los relatos eróticos en Internet favorece la espontaneidad. Pero el anonimato que ofrece la red, junto con la posibilidad de poseer un gran número de lectores, es lo que realmente ha influido para provocar esta explosión de relatos eróticos online.

Foto: Pastor Imagineria

Marqueze. Un pionero, que ya es un clásico en Internet. Este sitio tiene un apartado de relatos eróticos de los más populares de la web de habla hispana.

TodoRelatos. Con casi 60 mil relatos y más de 1 millón de usuarios. Son muchos los que utilizan este tipo de sitios para conectar con gente afín en preferencias y fantasías.

Foro EnFemenino. En este foro participan escritoras (y algunos escritores) amateurs de  relatos eróticos. En muchas entradas se asegura al lector que el relato está basado totalmente en una historia real; deberemos creerlo…

Nosotras. Esta revista online posee desde hace tiempo una extensa colección de relatos eróticos, que por el lenguaje utilizado demuestra que hay gente dispuesta a compartir sus fantasías sexuales en todos los rincones de España y Latinoamérica.

¿Necesita mi hijo un psicólogo? Esta es una pregunta que se repiten año a año madres y padres preocupados por el bienestar de sus niños. Es habitual que sea un profesor quien alerte a la familia de que algo no anda bien. Problemas de conducta y trastornos del aprendizaje, suelen estar entre las principales preocupaciones de padres y profesores.

¿Debemos hacer siempre lo recomendado por la profesora? ¿Qué hace una psicóloga infantil? Como madre ¿me tengo que sentir culpable?

Salir con Peques, el portal dedicado al ocio infantil y en familia, ha entrevistado a una madre y a una psicóloga para aclarar todas las dudas. Leer “Entrevista a una Mamá con niños revoltosos.”
Psicología Infantil en Barcelona
Instituto Klein
Tel. 93 552 6634

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