Ocho millones de telespectadores vieron con sus propios ojos cómo Iker Casillas, portero de la Selección Española que nos llevó al triunfo mundial, daba el beso de su vida a la periodista Sara Carbonero. Más de un millón de visitas en Youtube, una cifra que supera la del gol de Iniesta que nos hizo cantar victoria y la de la recogida de la copa del Mundo que nos tomó una vida entera en lograr. Quien diga que el fútbol es más importante que el amor, que se lo piense dos veces…

En la red social Facebook crecen los fans de grupos nuevos tales como “El momentazo del beso de Casillas a Sara Carbonero”, “OLÉ!! por el beso de Iker Casillas a Sara Carbonero!!”, “Sara Carbonero e Iker Casillas el amor del mundial”, e incluso “Culpo a Iker de mis altas expectativas en cuanto a besos inesperados”. Definitivamente, España apuesta por el amor.

Ya se habla de boda, de un bebé dentro de nueve meses e incluso del precio que podrían costar imágenes en top less de la periodista deportiva o fotografías de las vacaciones veraniegas de los dos enamorados.  Todo un fenómeno del corazón.

A pesar del intento de profesionalidad de una de las periodistas más guapas del momento, las miradas que intercambiaban durante la entrevista fueron inconfundibles -el portero no le quitaba los ojos de encima- y, tras unas lágrimas que estuvieron a punto de caer, Sara Carbonero intentó finalizar la entrevista. Pero su novio se negó rotundamente y le dio el beso más esperado de España.

Telecinco ya comprendía el significado de un gesto tan romántico. Nada más y nada menos que dos millones de euros fue la cantidad que recibió a cambio de ofrecer sus imágenes al resto de los medios de comunicación nacionales. Algo totalmente inesperado para una periodista dedicada a su trabajo, que ha rechazado participar en campañas de publicidad y aparecer en portadas. Un beso natural y sincero, y una auténtica profesional que en cambio se encuentra envuelta en un protagonismo de lo más mediático. La ex Miss España Lorena Bernal lo confirma: “Es muy profesional y su trabajo lo hace genial. Lo hace muy bien, cómo retransmite, cómo sabe de lo que está hablando… y como la prensa internacional no la ve trabajar, hablan de lo que ven, que es puro morbo”.

Pero no sólo la prensa femenina. El periódico deportivo Marca tenía como titular: ”¡¡¡¡Casillas se comió a besos a Carbonero!!!!”

España, al menos por el momento, está curada del estrés provocado por la crisis económica. Sólo necesitábamos un poquito de amor.

IMAGEN: ABC

Por Irene Solaz

Le llamas cada noche por teléfono para saber dónde está, qué hace y también con quién. Revisas su correo electrónico y los SMS que ha recibido cada semana. Dejas de lado a tus amigas porque el sábado prefieres tener una cita con él. Tal vez consideres que estos hábitos entran dentro de lo que se pueda considerar normal pero, muy por el contrario, todos los síntomas indican que hay de por medio una dependencia emocional.

La dependencia emocional es un trastorno de personalidad, un trastorno adictivo que nos impide imaginar nuestra vida si él no está. Tenemos un vacío que pretendemos llenar con su presencia. Necesitamos a la otra persona, y tememos perderle y caer en las consecuencias de la soledad.

Una de cada diez personas lo sufre, así que ni eres un caso aislado ni estás sola. Quienes padecen esta adicción buscan rápidamente una pareja y, cuando la tienen, se mueren de celos y su vida gira única y exclusivamente en torno a él. Sienten una gran incapacidad por poner fin a la relación aún cuando ésta no tenga solución, y por miedos e inseguridades siempre hacen preguntas tales como ¿me amas?

El dependiente necesita a su pareja para sentirse eficaz y seguro de sí mismo; sin ella, no podría.

Necesitan desesperadamente tener pareja, y rechazan el concepto de la soledad. Su baja autoestima motiva a que busquen la aprobación de los demás. En vez de decir “no”, eligen posicionar como prioridad los deseos de su pareja.

Quien tiene una adicción tan fuerte por otra persona, necesita constantemente que le confirme sus sentimientos hacia ella, y aún así teme que algún día le pueda abandonar. Todo lo que hace, lo hace con su consentimiento; investiga constantemente las actividades de la otra persona, y evita a toda costa cualquier tipo de confrontación, intentando satisfacer al otro como buenamente pueda.

Estas relaciones, lejos de ser sanas, son adictivas y obsesivas, y como consecuencia la persona pierde su identidad y opta por vivir exclusivamente para él.

Sin ti me muero, y sin ti no tengo valor. Te quiero porque te necesito; sin ti no podría vivir.

¿Existe una salida? Por supuesto que la hay. Haz actividades por tu cuenta y fíjate en cómo, a pesar de no pasar las 24 horas junto a él, sigue queriéndote y estando contigo. Participa en talleres de autoestima y toma decisiones por ti misma; verás cómo puedes encontrar las soluciones.

Y, sobre todo, la solución está en ti. Ya lo demostraba el final de la película española Diario de una Ninfómana, cuando la protagonista por fin aprendió que si buscaba a ese alguien especial, era para obtener a cambio autoestima y cariño, pero que lo que debía hacer en realidad era vivir.

IMÁGENES: Flickr

POR: Irene Solaz Velázquez

Un estudio realizado en 1999 por el psicólogo Robert Feldman de la Universidad de Massachusetts demostró que los seres humanos tenemos una habilidad innata a la deshonestidad y la razón podría ser la de manipular a quienes nos rodean como clave para nuestra supervivencia como animales sociales que somos. Este hecho no significa, por otra parte, que dicha capacidad no pueda mejorarse con la práctica.

He aquí diez técnicas que los mentirosos suelen utilizar para maximizar su eficacia (por cierto, esta información se ofrece únicamente con el fin de ayudar a detectar el engaño en otros, por supuesto).

1 Tener una razón: Como dice el psicólogo Charles Ford autor del libro: ¡Mentiras, mentiras, mentiras!. “Las cárceles están llenas de malos mentirosos” ¿Cuál es pues la diferencia? El truco es mentir lo menos posible y hacerlo sólo cuando se puede conseguir algo. “Los mentirosos patológicos no pueden controlar su necesidad de mentir por lo que mienten constantemente y tienen más probabilidades de ser cazados en el engaño”.

Los expertos en el tema saben controlar bien sus recursos y no se molestan en mentir a menos que con ello consigan lo que quieren.

2          Sentar bien las bases: No espere a encontrarse bajo la lámpara de interrogatorio para hacer que su historia tenga sentido. Un estudio realizado en 1990 por el psicólogo Bill Flanagan mostró que los mentirosos que habían trabajado previamente los detalles de sus historias habían tenido mucho más éxito que los que no. El psicólogo Dr. Cynthia Cohen comenta: “Es más facil pillar a alguien en una mentira si es la primera vez que la dice”.

3          Decir la verdad con apariencia engañosa: Las mentiras más difíciles de pillar son aquellas que en realidad no lo son. Se está diciendo la verdad  pero de una forma que lleva a una impresión falsa. Técnicamente, es sólo una prevaricación, podríamos decir la mitad del pecado. Un estudio realizado en 1990 en la ciudad de Nueva York sobre mentirosos patológicos mostró que aquellos que podían evitar que se les siguiese interrogando sobre el tema tuvieron más éxito en su engaño.

4          Saber objetivos: Los buenos mentirosos suelen ser buenos comunicadores: tienen la capacidad de entrar en la cabeza del oyente. La empatía no sólo da las pistas de lo que el sujeto quiere oír, también ayudará a evitar pisar terrenos pantanosos que pueden despertar sospechas. “Para que una mentira sea creíble, es necesario tener en cuenta los aspectos del objetivo”, dice Carolyn Saarni, co-editor del libro “Lying and Deception in Everyday Life” (La mentira y el engaño en la vida cotidiana). Sea consciente de intereses y actividades para poder conocer las pistas adecuadas.

5          Tener las cosas claras: “Uno de los problemas para tener éxito en la mentira es que es un trabajo duro”, dice el psicólogo Michael Lewis. Eso significa que deben tenerse en cuenta los detalles. Escriba notas si es necesario. “Una de las cosas que dificulta el triunfo es que la gente suele dar una información distinta a diferentes personas, lo que facilita que pueda  hablarse y compararse el tema a posteriori”, dice la doctora Gini Graham Scott, autora de “The Truth About Lying” (La verdad sobre la mentira).

6                    Estar atento: “Cuando estoy tratando de atrapar a un mentiroso, observo lo comprometido que está en lo que me está diciendo”, dice el sargento John Yarbrough, experto en interrogatorios de la oficina de homicidios del Departamento del Sheriff de Los Angeles. “Si acuso a alguien de mentir y no está muy comprometido con la declaración que acaba de hacer, se encienden sus luces rojas”.” Una de las razones que hace más malos mentirosos es que lo encuentran una actividad profundamente desagradable. El miedo y la culpa son evidentes en sus expresiones faciales por lo que desean que el proceso sea lo más rápido posible, mostrando un gran alivio cuando el interrogador cambia de tema. Ese es un claro indicativo. Los buenos mentirosos, por otra parte, en realidad disfrutan durante el proceso de engañar a otras personas. “El mejor mentirosos no muestran ninguna vergüenza ni remordimiento, porque no lo siente”, dice Cohen. “Experimentan una emoción muy activa al engañar a los otros. Son buenos haciéndolo y disfrutan del desafío”.

7                    Cuidado con las señales: Es creencia popular que la gente al decir una mentira suele estar inquieta, se toca la nariz, tartamudean y evita el contacto visual. No obstante, investigaciones demuestran que no es así.  En un estudio que Feldman realizó en 1999 a estudiantes de secundaria, verificó que las señales no verbales fueron fundamentales para determinar quién tuvo éxito con sus mentiras en el sentido de que “Los mejores tenían un mayor control sobre sus señales no verbales, cosas como la cantidad de contacto visual y sus gesto”, dice.

8                    Subir la presión: Si el objetivo se han convertido en sospechoso, es hora de elevar la apuesta emocional. “Los mejor mentirosos son manipuladores innatos”, dice el sargento. Yarbrough. Cita como ejemplo la escena de interrogatorio en “Instinto básico”, donde Sharon Stone declara en la estación de policía y emplea técnicas de distracción con el fin de manipular a los interrogadores con ayuda de la excitación sexual o emocional para distraerlos”.

9                    Contraatacar: Como la mayoría de nosotros decir mentiras nos hace sentir incómodos. “Tal incomodidad puede utilizarse a favor de la mentira”. “ A menudo verá a políticos responder a una acusación con agresión”, dice Stan Walters, autor de “The Truth About Lying: Everyday Techniques for Dealing with Deception” (La verdad sobre la mentira: Técnicas cotidianas para tratar con el engaño”). “Lo que hacen es desviar las críticas del tema, así que se ven obligados a aplicar sus recursos en vistas a luchar en otros temas.

10                Negociación: Incluso pillado en pleno engaño, a menudo los mentirosos pueden escapar de lo peor usando un proceso llamado negociación. “Suavizar, aliviar o eliminar por completo los sentimientos de responsabilidad de la mentira”, puede disminuir la responsabilidad de la culpa y la ira que implica, encontrando una mejor salida”, explica la investigadora María DePalma.

Vía: Psychology Today

A quienes hayan visto la película Antes del Amanecer, dirigida por Richard Linklater, les resultará muy familiar la frase de Jesse en la que confiesa a Céline que no hay nada más egoísta que el amor. Asegura que sentimos esa necesidad de tener pareja, precisamente para no sentirnos solos. Bridget Jones también estaría muy de acuerdo. Si lo pensamos bien, tardó dos películas enteras en casarse con el amor de su vida y ser, por fin, feliz.

¿A qué se debe esta obsesión por el amor?

Muchas mujeres sólo piensan en encontrar novio, en casarse y en tener hijos. A Bridget Jones le atormentaba que sus padres y el resto de su entorno le preguntasen sobre su soltería. Y si nos vamos al ámbito real, Britney Spears cayó en depresión tras contraer matrimonio con un hombre que no estaba a su altura, y tener hijos con él, simplemente por el hecho y por la idea del matrimonio y de tener bebés. ¿Quién nos ha hecho pensar que no podríamos ser felices de ninguna otra manera?

La adicción al amor se llama también codependencia, y lo sufren en su mayoría mujeres. Confunden el amor que creen sentir, con una adicción y obsesión total por el otro. La mujer es, por ende, incapaz de salir de una relación sentimental que no le está haciendo feliz. Porque cree que si no tiene a ese hombre en su vida, su mundo no tendría sentido, no tendría nada, llegaría a su fin, estaría completamente vacío. La mujer en cuestión lo da todo por ese hombre, tanto que es muy posible que incluso llegue a perder su propia identidad en el camino.

Temor a perder a nuestra pareja

El temor a perder a nuestra pareja y a vivir solos nos impide poner fin a una relación que nos está haciendo daño. La mujer, además, se engaña a sí misma y no logra reconocer su problema. Su pareja es su prioridad, la persona más importante de su vida. Procura pasar el mayor tiempo posible con él, llegando incluso a descuidar a sus amistades, e intenta controlarle en la medida de lo posible con llamadas constantes o mensajes al teléfono móvil. Son celosas, posesivas, y muy sensibles a las críticas o al abandono. Presienten siempre una posible ruptura, y son muy inseguras con la relación puesto que dependen de ella, la necesitan. Por lo general, en estos casos de dependencia la relación sólo tiene su fase buena y positiva en el comienzo. Muy pronto llegan los problemas y las inseguridades, los cuales no inquietan tanto a la adicta al amor: lo que le preocupa es mantener a su pareja con ella, que el noviazgo no llegue a su fin.

Están traumatizadas con la idea del abandono y, si éste llega, intentan reemplazar a la pareja por otra inmediatamente.

Las adictas al amor están enamoradas de la idea del amor. Aman más este concepto, que a su novio.

Los grupos son la solución número uno para superar esta adicción. Saber que no eres la única, y que los demás te entienden y te apoyan, es lo que facilita salir de esta situación.

Hay cinco síntomas que padecen las love addicts. En primer lugar, están sobrecargadas. No paran en todo el día: trabajan de más, se preocupan de más… Además, en muchas ocasiones padecen depresión, sufrimiento o cansancio crónico. Tienden a ser el hombro en el que llorar; intentan resolver los problemas de los demás. Se enferman a causa de la relación sentimental en la que se encuentran y, por último, se ponen en una posición de víctima.

Su búsqueda por el príncipe azul es eterna. Sueña con el día en el que un hombre se arrodille ante ella con un anillo de diamantes y le proponga un futuro de felicidad, llora por las noches en la misma cama en la que él duerme porque sueña con la felicidad que no siente junto a él. Pero sin él, piensa, sería más infeliz.

IMÁGENES: Reflexionesdiarias, Terra.com.mx, 4bodas.com.

Por Irene Solaz Velázquez

Doce de cada cien jóvenes de entre 14 y 29 años tienen embarazos no deseados en España. Así lo comprobaba el Observatorio Regional de la Juventud ‘Juventud y salud: hábitos saludables, percepción de los servicios sanitarios y vida sexual de la población joven 2010’.

El estudio realizado en Murcia demuestra que, a pesar del uso cada vez más alto de anticonceptivos –principalmente el preservativo y en segundo lugar la píldora anticonceptiva–, existe en el país una escasa información que sería útil para prevenir enfermedades y un miembro más a una familia que muy posiblemente aún no se puede llamar familia.

Uno de los métodos anticonceptivos más comunes es la píldora anticonceptiva, compuesta por hormonas femeninas –en concreto, estrógenos y progesterona– que impiden la ovulación y que se toman durante 21 días en el mismo horario. Un olvido de menos de doce horas no implica ningún peligro, mientras que tomarse la píldora más de doce horas después de la hora acostumbrada implica cierto riesgo de embarazo, por lo que se debe terminar el envase y utilizar, durante ese mes, el preservativo. Es un método anticonceptivo muy seguro si se toma cada píldora en el mismo horario, y tiene como inconvenientes la necesidad de una prescripción médica, que no previene enfermedades de transmisión sexual y que no está destinada a mujeres muy fumadoras o con presión alta. Su eficacia: 99%. Precio: 12 euros.

La mayoría de los españoles utiliza el preservativo, un método de barrera completamente eficaz. Impide el contacto entre espermatozoide y óvulo, lo cual imposibilita la fecundación. Previene las ETS en caso de que el condón esté hecho de látex o poliuretano.

También existe el preservativo femenino, que tapa el interior de la vagina. Cuenta con lubricación y dos anillos, uno por cada lado, y el pequeño se introduce en la vagina hasta donde llegue mientras que el grande permanece fuera. Se coloca antes de la penetración, y sólo se puede utilizar uno por cada relación sexual. De usarse correctamente, previene enfermedades de transmisión sexual.

Como inconveniente a ambos anticonceptivos, cabe destacar su uso diario. Existen otros métodos alternativos con una mayor duración, como es el caso del dispositivo intrauterino, más conocido como DIU o espiral. El objeto de plástico, cuya forma es una T, lo coloca el ginecólogo dentro de la matriz o útero con el fin de dificultar la llegada de los espermatozoides hacia las trompas, y con el objetivo de facilitar la movilidad de las trompas para impedir la fecundación. El médico controla de forma periódica que se mantenga bien colocado, e incluso después de su colocación se realiza una ecografía para verificar que esté bien situado, y su duración oscila entre los dos y cinco años. Como puntos negativos hay que destacar que no está recomendado para mujeres que sufren infecciones o enfermedades del útero, cuello o vagina. Es imprescindible consultar con el médico previamente, pues puede causar sangrados entre períodos menstruales o infecciones vaginales, los cuales dificultarían un futuro embarazo. No previene enfermedades de transmisión sexual. 98% eficaz. Precio: 164 euros.

El implante hormonal también es muy duradero, concretamente de tres años si se inserta una varilla de cuatro centímetros debajo de la piel en el brazo, y en el caso de que sean dos varillas su efecto dura cinco años. Es el método anticonceptivo más seguro dado que impide la ovulación, dificulta el contacto de los espermatozoides con el óvulo, y previene la implantación del óvulo en el endometrio. Su precio: 160 euros. 99% eficaz.

Además de los preservativos, otro método de barrera es el diafragma, un capuchón hecho de goma que tiene en su exterior un anillo flexible. Se introduce en la vagina e imposibilita que los espermatozoides lleguen al óvulo. Diez minutos antes de cada relación sexual se introduce, untándolo con jaleas espermicidas para que el método sea más eficaz, y ocho horas después del coito se retira y se lava con agua y jabón neutro, se deja secar y se guarda en talco. Si está bien colocado, es un método muy seguro a pesar de no prevenir ETS.

El tan conocido parche se aplica una vez cada semana y durante tres semanas, en la parte baja del abdomen, los glúteos o la parte superior del cuerpo. Durante la cuarta semana –la semana del descanso, en la que se tiene el período menstrual- no se utiliza ningún parche. Su precio: 14,50 euros la caja de tres parches, y 43,50 euros la caja de nueve parches. Su eficacia: 99%.

Los espermicidas consisten en productos químicos que se introducen en el interior de la vagina diez minutos antes del acto sexual. Pueden ser óvulos, jalea, crema o gel y, a pesar de tener como objetivo destruir los espermatozoides, en muchas ocasiones no lo consiguen y, además, el método no resta posibilidades de contraer una ETS. Por todas estas razones, se suelen utilizar con el diafragma o con un preservativo.

No es tan común, pero hay parejas que siguen la abstinencia periódica y por ende no tienen relaciones sexuales con penetración durante el período fértil de la mujer, que consta de nueve días o más. Este método, sin embargo, lleva consigo dos dificultades: en primer lugar, implica conocer perfectamente el cuerpo y las fechas en las que tenemos la regla,  y en segundo lugar sólo lo puede utilizar como método anticonceptivo aquella mujer que tenga ciclos menstruales regulares. Los ciclos irregulares son los que duran menos de 21 días o más de 35.

Mucho menos inseguro es el coito interrumpido, o eyacular fuera, puesto que antes de la eyaculación se expulsa un líquido lubricante que puede transportar espermatozoides, lo cual a su vez impide protegerse contra enfermedades de transmisión sexual.

La creencia de que los inductores de la menstruación interrumpen un embarazo reciente al producir el sangrado menstrual es errónea puesto que sólo ocurre en caso de que el atraso fue debido a un ciclo irregular. En síntesis, no se puede categorizar como un método anticonceptivo, y lo mismo se puede decir sobre los lavados vaginales –lavarse con agua después de la relación sexual–. Los espermatozoides igualmente alcanzan el cuello del útero, y este método tampoco elimina cualquier posibilidad de contraer una ETS.

Por último, cabe destacar la anticoncepción de emergencia, o la píldora del día después, que no es un método anticonceptivo, sino que se utiliza únicamente a causa de la rotura de un preservativo o del olvido de una píldora anticonceptiva. Se toma una píldora hormonal, y la segunda se toma doce horas después, en un tiempo máximo de tres días después de la relación sexual. Precio: 18 euros.

Por Irene Solaz Velázquez

IMÁGENES: Radiomundial.com.ve,  Bureaudesalud, Dexeus, Terra.com.mx, Embarazo.cuidadoinfantil.net

La mayoría de las personas que los han sufrido celos, describen a ese “monstruo de ojos verdes” como el sentimiento más doloroso que han experimentado jamás y aunque, por lo general, permanece dentro de nosotros y no cruza el límite hacia la acción violenta, nadie se da cuenta de hasta dónde puede llegar la fuerza destructiva de los celos.

Los celos residen en algún lugar entre la salud mental y la locura, aunque, en ocasiones, pueden ser tan excesivos que no es necesario ser un experto para calificarlos de patológicos.

Te preguntarás ¿dónde terminan los celos normales y empiezan los patológicos?, ¿dónde está el límite? Es importante diferenciar los que pueden ser “normales” de los “delirantes”. Los primeros tienen una base de amenaza real, mientras que los segundos persisten a pesar de no existir indicio alguno o probabilidad de peligro para una relación.

La mayoría de los profesionales con dedicación especializada hacia este problema coinciden en que los celos pueden variar en su nivel de patología que va desde los celos normales hasta los delirantes.

En este último caso, cuando una persona cree equivocadamente que su compañera/o sentimental no está siendo sincero, inicia una serie de acciones para encontrar evidencias que confirmen sus sospechas, llegando a conclusiones erróneas y obsesivas sobre acontecimientos u objetos que cree lo corroboran y, por supuesto, ni siquiera existen. Los celos se basan en el anhelo de poseer íntegramente al ser amado, al objeto de deseo y excluir todo rival. Los estudiosos del tema no han llegado a un consenso, aunque existen pistas que te ayudarán a reconocerlos:

• La persona que siente este tipo de celos suele primero impedir por todos los medios a su alcance, que su pareja establezcan cualquier tipo de vínculo emocional con otros, incluso con la familia.
• Su comportamiento es rígido y controlador.
• Su deseo es poseer al ser amado ya que de lo contrario piensa que su vida será insoportable.

Por lo que:

• Empezará a fiscalizar los movimientos y actividades de la pareja.
• Controlará sus llamadas telefónicas, mensajes y correos electrónicos en busca de “pistas”
• Investigará incluso en sus pertenencias personales.
• Sospechará cada vez que la pareja hable con alguien del sexo contrario o considere que se le presta demasiada atención.
• Sentirá un miedo incontrolable a perder a su compañera/o.

Este sentimiento suele ir acompañado de una fuerte inseguridad y baja autoestima que puede incluso derivar en hostilidad en algunos momentos y depresión en otros. La persona necesita imperiosamente saberse destinatario del amor del otro.

En las mujeres:

Los celos son una emoción instintiva que surge con mayor frecuencia en mujeres cuando no se sienten lo suficientemente dignas de conservar un afecto o respeto por sus propios méritos.
A menudo la falta de autoestima origina este tipo de emociones y las limitaciones que implica hacia relaciones en general y hacia la pareja que van a dañar más que a protegerlas.

En los hombres:

Los celos tienen que ver con la posesión, con aquello que se siente como personal y privativo, del mismo modo que una persona se relaciona con sus propiedades o sus adquisiciones materiales. El pensamiento de que la persona puede escapar de nuestra influencia y de nuestro lado para irse con un mejor postor.

La infidelidad de la mujer es para el hombre un temor atávico que es anterior a ganarse su confianza y que, según algunos entendidos, podría  asentarse en la incertidumbre de su transmisión genética y el interés enfermizo por los otros como proyección.

Hazte estas preguntas y contéstalas con sinceridad:

1. ¿Te sientes celosa de absolutamente todas las personas que se acercan a tu compañero?

1. ¿Ese sentimiento se presenta cuando piensas que quizá la pareja le está prestando demasiada atención?

1. ¿Te molesta que tu pareja mencione a alguien aunque no se vean justificados ninguno de estos sentimientos?

1. ¿Te comparas constantemente con otras mujeres?

Tus respuestas te proporcionarán las razones y las causas. Si no son razonables, ahí ocurre algo y debes trabajarlo.

¿Cómo puedo controlar este sentimiento?

Si reconoces estos signos, haz un examen de las raíces de estos sentimientos y te será más fácil controlarlos y cambiar tu comportamiento. El enfrentamiento con experiencias emocionales difíciles siempre nos ayuda a crecer como persona y a comprender el complicado mundo de nuestras relaciones y de la pareja.

¿Hacemos un ejercicio práctico?

• Trata de recordar el momento en que conociste a tu pareja y el sentimiento que experimentaste.
• ¿Qué fue lo primero que captó tu atención?
• ¿Qué fue lo que te hizo pensar (en aquel momento y tiempo después) que te hallabas ante la persona con la que querías pasar el resto de tu vida?
• ¿Qué te aportó esa relación?:
  • ¿Un sentimiento de seguridad?,
  • ¿ser respetada y escuchada?
  • o ¿sentirte deseada y amada?

Ahora, pasa al presente y considera cuál es el componente básico de tus celos (el pensamiento más doloroso que acude a tu mente: sentirte abandonada, excluida, humillada, vergüenza, pérdida de estabilidad emocional o social, de autoestima, etc.)

Una vez identificada la base de tus celos, debes preguntarte por qué respondes de la manera en que lo haces. ¿Estás sensibilizada hacia ese asunto en particular o experimentas una amenaza real de pérdida de la relación? Después de clarificar qué experimentas y por qué, puedes empezar a examinar tus opciones. Algunas de ellas pueden ser:

• Mejorar tu imagen para sentirte bien contigo misma y adquirir seguridad
• Vigilar tu autoestima
• Educar y controlar tus emociones
• Valorar y cuidar tus amistades

Algunas personas intentan evitar a la persona de la que están celosas o bien analizar de nuevo la situación: qué está pasando, qué lo originó y por qué le está afectando. Evitar nunca es bueno.

Otras se sienten críticos contra sí mismos por el hecho de estar celosos e intentan encontrar razones para dejar de estarlo. Sólo consiguen confusión.

Los hay que intentarán devaluar la relación mediante el pensamiento de que “no vale la pena”, con lo cual sólo conseguirán que la decisión se  le vuelva en contra y cause  decepción.

Quizá la mejor forma es la de comunicar el sentimiento, tarea nada fácil para algunos pero que ayudará a reducir su intensidad. Si resulta, además de mejorar la relación en la mayoría de los casos hará que ésta crezca y facilitará un cambio en la forma en que se percibe el comportamiento de los demás. Al comunicar el sentimiento de una forma constructiva verás que las otras personas lo entienden y, a menudo, generará una relación de empatía contigo y te ofrecerán una gran sensación de alivio. Incluso pueden cambiar su conducta hacia ti para ayudarte a no sentirte celosa nunca más.

¿Cuántas veces con tu pareja habéis iniciado discusiones que han acabado en una guerra sin tregua? ¿En cuántas ocasiones se han hecho interminables porque ninguno de los dos sabía como poner punto y final? Seguro que algunas veces el motivo de la polémica era intrascendente, pero ninguno de los dos podía dejar de discutir.

La comunicación en la pareja es una variable fundamental de cara a valorar el grado de satisfacción de una relación. Las parejas que saben comunicarse, no solo valoran más positivamente su relación; sino que tienen menos posibilidades de ruptura, ya que saben como manejar sus conflictos.

Con el objetivo de mejorar la comunicación en tu relación, aquí tienes seis claves a tener en cuenta:

1.- Haz una propuesta de diálogo y explica tu intención en esa conversación.

Antes de tratar un tema importante pídele consentimiento a tu pareja, indicándole de que quieres hablar. El simple hecho de invitar a conversar a la otra persona favorece la cooperación, ya que no lo verá como un imperativo. También es importante expresar con claridad el tema a tratar, suele ser motivo de enfado empezar a hablar de un tema para luego dar la vuelta y cambiar al de interés en sí. Sino es un buen momento para el otro, mejor posponerlo para no generar una discusión sin sentido.

Ej.: ¿Tienes ahora un momento para hablar de …?

2.- Escucha atentamente y parafrasea lo que tu pareja dice.

Antes de solaparse en la conversación o interrumpir al otro, es importante ESCUCHAR.

Deja que termine lo que tiene que expresar y luego habla tú. Es irritante querer decir algo y que la otra persona no te deje. Antes de exponer tu opinión, RECONOCE lo que tu pareja ha dicho. Esto no significa, ni mucho menos estar de acuerdo, significa que lo has escuchado y tienes claro su punto de vista.

Por ej.: Ya se que has dicho que no quieres ir a esa cena, pero yo pienso….

3.- Exprésate de manera clara, concreta y completa.

Además de mirar a los ojos a la otra persona y no hablar apresuradamente, intenta ser lo más CLARA y ESPECÍFICA posible. Trata de explicarlo TODO, no un aspecto sólo en concreto (seguramente el que más te ha molestado). Explica:

a) La situación: Ej. Llegaste más tarde lo previsto sin motivo…

b) Cómo te sentiste: Ej. Enfadada y triste.

c) Porque te sentiste así: Ej. Había preparado una cena especial.

d) Qué esperas ahora: Ej. Simplemente una disculpa…

e) Qué hay que cambiar para el futuro: Ej. Avisar si se llega tarde, trata de ser puntual.

4.- Reformula tus críticas y quejas de la pareja en peticiones concretas.

Criticar y quejarse de manera continuada bloquea la comunicación y no favorece la colaboración. Mira de manifestar tus peticiones de manera específica aclarando lo que esperas de la otra persona.

Ej. Necesito que te encargues el martes de recoger la ropa en la tintorería.

5.- Trata de hablar con un lenguaje más positivo.

No te centres solo en los aspectos negativos de la discusión, mira de reforzar los aspectos positivos que obtendréis al resolver la situación. Si es posible mira de manifestar aprecio, que no estéis de acuerdo no significa necesariamente la intención no fuera buena.

Ej. Ya se que lo hiciste de buena fe, pero me molestó…

6.- Realiza preguntas abiertas.

Si necesitas aclaraciones, mira de hacer preguntas abiertas, así le das la oportunidad a la otra persona de explicarse. Las preguntas de respuesta si o no, no favorecen la exploración de alternativas.

Por último, trata de practicar estos pasos siempre que te sea posible, cada desacuerdo es una oportunidad para mejorar la comunicación con tu pareja.

Neus Córdoba 
Psicóloga Clínica

Terapia de Pareja en Barcelona
Psicoterapeutas especializados
en pareja y familia.