En ocasiones, hacemos pequeños esbozos  mientras atendemos al teléfono o asistimos a una reunión algo larga lo que nos ayuda a relajarnos o ¿quizá estamos exteriorizando nuestros pensamientos? Averígualo aquí localizando a través de estas breves referencias el dibujo que sueles repetir:

Ángel

Lo suelen dibujar almas amables y sencillas. Puede denotar preocupación por asuntos religiosos o desencadenada por un acontecimiento luctuoso reciente.

Animales

Por lo general refleja la idea que el artista tiene de sí mismo. Si se trata de un animal doméstico puede indicar cierta indefensión. Si se trata de un animal salvaje puede utilizarse para transmitir deseos de aventura.

Avión

Necesidad de escapar o de trasladarse. Quizá se podría arreglar con un pequeño viaje  o simplemente uno imaginario.

Barquito

Simbolismo femenino que a menudo significa la necesidad de ser alimentado y abrazado.  Sobre aguas tranquilas, indica un sentido de seguridad, en aguas turbulentas transmite ansiedad producido por una figura femenina (¿quizá la madre?)

Coche

Progreso y confort.

Corazones

A menudo lo realizan adolescentes. Corazones dentro de corazones indica el deseo de expresar afectos. Cuando un corazón se enlaza con otro aunque significa un contacto amoroso, el artista muestra capacidad para la empatía. Un corazón traspasado por una flecha denota “penas de amor” o lamento.

Flechas

Denotan atención hacia donde señalan.  Ambición.

Manzana

Signo de sabiduría, paz, conocimiento y fertilidad. Tiene también otro lado de engaño (Adán y Eva, reina malvada de Blanca Nieves).

Margarita

Es el símbolo del afecto, belleza y generosidad, aunque su vida es breve.

Mariposa

Símbolo de transformación. Los niños utilizan este símbolo como forma de mejorar las cosas.

Pájaros

Representa ideas e ideales. Si se trata de una bandada, van dirigidos a los amigos. Alejándose significa deseos de libertad. En solitario puede representar a una persona en la vida del dibujante.

Peces

Puede referirse a paz o procreación.

Pelota

Alegría, despreocupación. Si va a lanzarse una pelota pequeña mirar hacia adónde va. Si está desinflada, frustración.

Puente

Indica una fuerte tendencia a conectar y a resolver problemas.

Un estudio realizado en 1999 por el psicólogo Robert Feldman de la Universidad de Massachusetts demostró que los seres humanos tenemos una habilidad innata a la deshonestidad y la razón podría ser la de manipular a quienes nos rodean como clave para nuestra supervivencia como animales sociales que somos. Este hecho no significa, por otra parte, que dicha capacidad no pueda mejorarse con la práctica.

He aquí diez técnicas que los mentirosos suelen utilizar para maximizar su eficacia (por cierto, esta información se ofrece únicamente con el fin de ayudar a detectar el engaño en otros, por supuesto).

1 Tener una razón: Como dice el psicólogo Charles Ford autor del libro: ¡Mentiras, mentiras, mentiras!. “Las cárceles están llenas de malos mentirosos” ¿Cuál es pues la diferencia? El truco es mentir lo menos posible y hacerlo sólo cuando se puede conseguir algo. “Los mentirosos patológicos no pueden controlar su necesidad de mentir por lo que mienten constantemente y tienen más probabilidades de ser cazados en el engaño”.

Los expertos en el tema saben controlar bien sus recursos y no se molestan en mentir a menos que con ello consigan lo que quieren.

2          Sentar bien las bases: No espere a encontrarse bajo la lámpara de interrogatorio para hacer que su historia tenga sentido. Un estudio realizado en 1990 por el psicólogo Bill Flanagan mostró que los mentirosos que habían trabajado previamente los detalles de sus historias habían tenido mucho más éxito que los que no. El psicólogo Dr. Cynthia Cohen comenta: “Es más facil pillar a alguien en una mentira si es la primera vez que la dice”.

3          Decir la verdad con apariencia engañosa: Las mentiras más difíciles de pillar son aquellas que en realidad no lo son. Se está diciendo la verdad  pero de una forma que lleva a una impresión falsa. Técnicamente, es sólo una prevaricación, podríamos decir la mitad del pecado. Un estudio realizado en 1990 en la ciudad de Nueva York sobre mentirosos patológicos mostró que aquellos que podían evitar que se les siguiese interrogando sobre el tema tuvieron más éxito en su engaño.

4          Saber objetivos: Los buenos mentirosos suelen ser buenos comunicadores: tienen la capacidad de entrar en la cabeza del oyente. La empatía no sólo da las pistas de lo que el sujeto quiere oír, también ayudará a evitar pisar terrenos pantanosos que pueden despertar sospechas. “Para que una mentira sea creíble, es necesario tener en cuenta los aspectos del objetivo”, dice Carolyn Saarni, co-editor del libro “Lying and Deception in Everyday Life” (La mentira y el engaño en la vida cotidiana). Sea consciente de intereses y actividades para poder conocer las pistas adecuadas.

5          Tener las cosas claras: “Uno de los problemas para tener éxito en la mentira es que es un trabajo duro”, dice el psicólogo Michael Lewis. Eso significa que deben tenerse en cuenta los detalles. Escriba notas si es necesario. “Una de las cosas que dificulta el triunfo es que la gente suele dar una información distinta a diferentes personas, lo que facilita que pueda  hablarse y compararse el tema a posteriori”, dice la doctora Gini Graham Scott, autora de “The Truth About Lying” (La verdad sobre la mentira).

6                    Estar atento: “Cuando estoy tratando de atrapar a un mentiroso, observo lo comprometido que está en lo que me está diciendo”, dice el sargento John Yarbrough, experto en interrogatorios de la oficina de homicidios del Departamento del Sheriff de Los Angeles. “Si acuso a alguien de mentir y no está muy comprometido con la declaración que acaba de hacer, se encienden sus luces rojas”.” Una de las razones que hace más malos mentirosos es que lo encuentran una actividad profundamente desagradable. El miedo y la culpa son evidentes en sus expresiones faciales por lo que desean que el proceso sea lo más rápido posible, mostrando un gran alivio cuando el interrogador cambia de tema. Ese es un claro indicativo. Los buenos mentirosos, por otra parte, en realidad disfrutan durante el proceso de engañar a otras personas. “El mejor mentirosos no muestran ninguna vergüenza ni remordimiento, porque no lo siente”, dice Cohen. “Experimentan una emoción muy activa al engañar a los otros. Son buenos haciéndolo y disfrutan del desafío”.

7                    Cuidado con las señales: Es creencia popular que la gente al decir una mentira suele estar inquieta, se toca la nariz, tartamudean y evita el contacto visual. No obstante, investigaciones demuestran que no es así.  En un estudio que Feldman realizó en 1999 a estudiantes de secundaria, verificó que las señales no verbales fueron fundamentales para determinar quién tuvo éxito con sus mentiras en el sentido de que “Los mejores tenían un mayor control sobre sus señales no verbales, cosas como la cantidad de contacto visual y sus gesto”, dice.

8                    Subir la presión: Si el objetivo se han convertido en sospechoso, es hora de elevar la apuesta emocional. “Los mejor mentirosos son manipuladores innatos”, dice el sargento. Yarbrough. Cita como ejemplo la escena de interrogatorio en “Instinto básico”, donde Sharon Stone declara en la estación de policía y emplea técnicas de distracción con el fin de manipular a los interrogadores con ayuda de la excitación sexual o emocional para distraerlos”.

9                    Contraatacar: Como la mayoría de nosotros decir mentiras nos hace sentir incómodos. “Tal incomodidad puede utilizarse a favor de la mentira”. “ A menudo verá a políticos responder a una acusación con agresión”, dice Stan Walters, autor de “The Truth About Lying: Everyday Techniques for Dealing with Deception” (La verdad sobre la mentira: Técnicas cotidianas para tratar con el engaño”). “Lo que hacen es desviar las críticas del tema, así que se ven obligados a aplicar sus recursos en vistas a luchar en otros temas.

10                Negociación: Incluso pillado en pleno engaño, a menudo los mentirosos pueden escapar de lo peor usando un proceso llamado negociación. “Suavizar, aliviar o eliminar por completo los sentimientos de responsabilidad de la mentira”, puede disminuir la responsabilidad de la culpa y la ira que implica, encontrando una mejor salida”, explica la investigadora María DePalma.

Vía: Psychology Today

A quienes hayan visto la película Antes del Amanecer, dirigida por Richard Linklater, les resultará muy familiar la frase de Jesse en la que confiesa a Céline que no hay nada más egoísta que el amor. Asegura que sentimos esa necesidad de tener pareja, precisamente para no sentirnos solos. Bridget Jones también estaría muy de acuerdo. Si lo pensamos bien, tardó dos películas enteras en casarse con el amor de su vida y ser, por fin, feliz.

¿A qué se debe esta obsesión por el amor?

Muchas mujeres sólo piensan en encontrar novio, en casarse y en tener hijos. A Bridget Jones le atormentaba que sus padres y el resto de su entorno le preguntasen sobre su soltería. Y si nos vamos al ámbito real, Britney Spears cayó en depresión tras contraer matrimonio con un hombre que no estaba a su altura, y tener hijos con él, simplemente por el hecho y por la idea del matrimonio y de tener bebés. ¿Quién nos ha hecho pensar que no podríamos ser felices de ninguna otra manera?

La adicción al amor se llama también codependencia, y lo sufren en su mayoría mujeres. Confunden el amor que creen sentir, con una adicción y obsesión total por el otro. La mujer es, por ende, incapaz de salir de una relación sentimental que no le está haciendo feliz. Porque cree que si no tiene a ese hombre en su vida, su mundo no tendría sentido, no tendría nada, llegaría a su fin, estaría completamente vacío. La mujer en cuestión lo da todo por ese hombre, tanto que es muy posible que incluso llegue a perder su propia identidad en el camino.

Temor a perder a nuestra pareja

El temor a perder a nuestra pareja y a vivir solos nos impide poner fin a una relación que nos está haciendo daño. La mujer, además, se engaña a sí misma y no logra reconocer su problema. Su pareja es su prioridad, la persona más importante de su vida. Procura pasar el mayor tiempo posible con él, llegando incluso a descuidar a sus amistades, e intenta controlarle en la medida de lo posible con llamadas constantes o mensajes al teléfono móvil. Son celosas, posesivas, y muy sensibles a las críticas o al abandono. Presienten siempre una posible ruptura, y son muy inseguras con la relación puesto que dependen de ella, la necesitan. Por lo general, en estos casos de dependencia la relación sólo tiene su fase buena y positiva en el comienzo. Muy pronto llegan los problemas y las inseguridades, los cuales no inquietan tanto a la adicta al amor: lo que le preocupa es mantener a su pareja con ella, que el noviazgo no llegue a su fin.

Están traumatizadas con la idea del abandono y, si éste llega, intentan reemplazar a la pareja por otra inmediatamente.

Las adictas al amor están enamoradas de la idea del amor. Aman más este concepto, que a su novio.

Los grupos son la solución número uno para superar esta adicción. Saber que no eres la única, y que los demás te entienden y te apoyan, es lo que facilita salir de esta situación.

Hay cinco síntomas que padecen las love addicts. En primer lugar, están sobrecargadas. No paran en todo el día: trabajan de más, se preocupan de más… Además, en muchas ocasiones padecen depresión, sufrimiento o cansancio crónico. Tienden a ser el hombro en el que llorar; intentan resolver los problemas de los demás. Se enferman a causa de la relación sentimental en la que se encuentran y, por último, se ponen en una posición de víctima.

Su búsqueda por el príncipe azul es eterna. Sueña con el día en el que un hombre se arrodille ante ella con un anillo de diamantes y le proponga un futuro de felicidad, llora por las noches en la misma cama en la que él duerme porque sueña con la felicidad que no siente junto a él. Pero sin él, piensa, sería más infeliz.

IMÁGENES: Reflexionesdiarias, Terra.com.mx, 4bodas.com.

Por Irene Solaz Velázquez

¿Estar mal nos impide hacer las cosas bien?

¿Sólo cuando estamos bien podemos hacer cosas que valen la pena?

¿Debemos resolver todas nuestras dudas antes de tomar una decisión?

¿Debemos actuar sólo cuando está todo bajo control?

Estas preguntas son políticamente incorrectas. ¿Por qué? Pues porque, aparentemente, las respuestas son de sentido común, simples y claras, por tanto no tiene sentido plantearlas.

Todo el mundo lo dice. En la publicidad, en las películas, en las series de televisión. Hay que estar bien para tomar decisiones, para hacer algo que valga la pena, para actuar con criterio.

Todos hemos oído frases como “me sentía angustiado y no tomé ninguna decisión”, “tenía  dudas y decidí postergar el asunto”, “me sentía tan triste que no me atreví a hacer nada”.

Y al escucharlas probablemente hemos aprobado la decisión de nuestro interlocutor. Claro, cómo iba a decidir nada el pobre si estaba tan mal.

Ahora bien, si repasamos las frases atentamente nos podemos dar cuenta que en todas ellas hay dos partes.

En la primera se manifiesta un sentimiento (me sentía angustiado, tenía dudas, me sentía triste) y la segunda parte se expresa una decisión.

De acuerdo, es una decisión en negativo, una decisión de no hacer nada, pero igualmente es una decisión.

Es decir, sobre ese asunto del cual teníamos dudas, sentíamos tristeza o nos angustiaba, tomamos la decisión de no hacer nada hasta sentirnos mejor, lo cual fue una decisión probablemente importante que afectó al desarrollo del problema.

Bien, llegados a este punto y continuando con la línea políticamente incorrecta, planteo abiertamente si es posible no tomar alguna decisión.

En realidad, decidimos continuamente, en este momento puedo decidir seguir escribiendo o dejarlo para más tarde o para nunca más. De la misma manera que usted, lectora, está decidiendo  si continúa leyendo o no (preferiría que continuase…  aunque es su decisión).

¿Por qué, entonces, esa necesidad de aparentar  que podemos no decidir cuando realmente, eso es imposible, como se acaba de demostrar?

Antes de responder a esta pregunta, volvamos a las cuestiones con que iniciábamos el artículo.

Repasemos ahora las decisiones que han valido la pena en nuestra vida, tener un hijo, abandonar o continuar los estudios, dejar aquella pareja, y pensemos, ¿Realmente nos sentíamos bien cuando las tomamos? ¿Teníamos todas nuestra dudas resueltas? ¿Lo teníamos todo bajo control?

Probablemente no.

En alguna de estas decisiones quizá todavía ahora al cabo tanto tiempo aún no estamos seguros de haber tomado la decisión correcta o nos angustia el temor de habernos equivocado.

Sin embargo, tomamos la decisión porque nos parecía lo mejor en aquel momento.

Decidimos, simplemente. Como en todo momento en nuestras vidas, tomamos una decisión tras otra.

Podemos incluso ir más allá y pensar en cuando hemos sido realmente dichosos o lo eran a nuestro alrededor. ¿Era entonces fácil tomar una decisión? ¿Es fácil decirle a un niño que la fiesta ha terminado cuando él y nosotros lo estamos pasando tan bien? ¿Es fácil comunicar a un nuestra pareja que ahora que nos sentíamos tan a gusto debemos separarnos por una semana?

Claro que no, pero lo hacemos independientemente de si nos sentimos bien o mal.

Enlacemos ahora las dos partes del razonamiento

¿Por qué se hace tanto hincapié en nuestra cultura en que no se pueden tomar decisiones cuando uno se siente mal, si igualmente las tomamos aunque sea para postergar?

Breve paréntesis.

¿Retrasar una decisión es la mejor opción? A veces sí y a veces no, claro, como en todas las decisiones. Y como casi siempre no sabemos que hubiese pasado en caso de no postergar. O al contrario.

Fin del paréntesis y continuamos.

¿Por qué tiene tanto interés nuestra sociedad en resaltar que hay estar bien para hacer cosas?

Si le damos vuelta a estas preguntas podemos cuestionar:

Si las decisiones importantes de nuestra vida, como hemos analizado antes, las hemos tomado con dudas, angustia o incluso tristeza para qué seguir creyendo que estas emociones nos impiden actuar.

Quizá deberíamos plantearnos que lo que realmente dificulta nuestra toma de decisiones es la creencia que nuestro estado de ánimo invalida la capacidad para decidir.

Joan M. Badia
Psicólogo clínico
93 430 1290
ACTAD

¿Te gustaría saber qué dicen sus gestos sobre ti? ¿Cómo saber si una amiga está siendo sincera contigo? Y, quizá lo más jugoso, ¿Te interesaría saber lo que realmente piensan y sienten las parejas de famosos como David y Victoria Beckham?   La Biblia del Lenguaje Corporal desvela estos y otros secretos para que sepas identificar las señales corporales de la gente que te rodea.

Aunque el resultado del análisis de gestos y expresiones no sea precisamente matemático, existen en el comportamiento humano muchos patrones antropológicos compartidos. Tener en cuenta estas similitudes, sin perder de vista las particularidades de cada persona, nos proporcionará una herramienta poderosa para entender la realidad, el mundo social que nos rodea.

La autora Judi James es una reconocida experta en el lenguaje corporal. Tiene su propio programa Naked Celebrity –famosos al desnudo-  y ha participado en numerosos programas de radio y televisión del Reino Unido, interpretando el lenguaje corporal de celebrities como supermodelos y actrices internacionales.

En definitiva, esta guía es recomendable para todos aquellos que deseen afinar su poder de observación e interpretación de los gestos y expresiones, para poder influir en los demás y saber tomar mejores decisiones. Si bien esta Biblia no es exhaustiva, ni mucho menos infalible, pero sí es una interesante y amena lectura para aprender a observar a un nivel más profundo y, por qué no, sorprender a tus amigas con comentarios dignos de una experta.

      Vacío interior, falta de motivación y objetivos, tristeza, apatía… en definitiva, ausencia de placer,  todos estos síntomas son claros signos de insatisfacción personal.   Esta falta de expectativas puede concentrarse en un único aspecto : insatisfacción laboral, de pareja, amigos…o en  un cúmulo de insatisfacciones juntas. Y la gran pregunta: ¿Por qué ciertas personas se sienten tan insatisfechas con sus vidas?

     Una primera respuesta nos llevaría a analizar las diferentes situaciones de vida que configuran el presente de la persona. ¿Cómo se siente en el rol de pareja, laboral o familiar?, ¿Desea realizar cambios?, ¿Qué se lo impide?.

     Por otro lado habría que tener en cuenta las actitudes. Normalmente la gente con tendencia a sentirse insatisfecha responde a un patrón de personalidad autoexigente, perfeccionista, sensible, con altas expectativas de todo  y mucha tendencia a la polarización (si no llego al 100% ya es un desastre).

    También pueden sumarse experiencias personales vividas como traumatizantes: padres muy  exigentes o por el contrario muy despreocupados, alguna situación vivida como frustrante, desengaños sentimentales…

     Por último habría que considerar la influencia de aspectos sociales. Vivir en una sociedad competitiva, altamente exigente y en la que todo es muy fugaz e incierto, dificulta poder sentirse realizado.

     De cara a cambiar esta situación, mira de practicar los siguientes puntos:

1.- Nivel de pensamientos:

-          Práctica diaria de la ACEPTACIÓN. Aceptar las cosas tal como vienen, esto no significa ni mucho menos resignarse, significa tomarse los acontecimientos con serenidad y buscar así la mejor estrategia para enfrentar los contratiempos diarios.

-          NO COMPARARSE. Cada persona es única y exclusiva. Las comparaciones bajan la autoestima y no son justas porque cada situación de vida es diferente.

-          APRENDERA A VALORAR LOS LOGROS PROPIOS Y LA SITUACION DE VIDA. Es imposible que todo vaya mal.

-          Buscar los GRISES de las situaciones. La vida no es blanco o negro.

-          Aprender a SER POSITIVA. Mirar el lado alternativo de las cosas.

-          No GENERALIZAR en exceso. Por una vez que me salió mal no quiere decir que siempre sea así.

-          NO ANTICIPAR negativamente. Pensar el futuro en positivo genera autoconfianza y seguridad, por lo que es probable que las cosas salgan mejor.

-          Aceptar el FRACASO, como algo natural y de lo que se puede aprender. Es imposible acertar siempre y al igual que en el deporte: lo importante es intentarlo y participar.

2.- Nivel emocional:

-          Desterrar sentimientos de CULPA. Sólo sirven para  obsesionarse y bloquear la acción.

-          Disminuir la FUSTRACION eliminando la queja. El objetivo es no quejarse o solo quejarse cuando sea productivo, sirva para cambiar algo.

-          Buscar alternativas al ENFADO, mirar si puede canalizarse de otras maneras.

-     Reducir la ANGUSTIA  que puede generar el futuro centrándose en el presente.

3.- Nivel Acción:

-          Plantearse objetivos realistas y abordables.

-          Empezar con un  pequeño  objetivo, no hace falta hacerlo todo de golpe.

-          Buscar una AFICION, HOBBIE o PASION, algo que nos haga salir de la rutina y nos genere estímulo.

-          Practicar ejercicio. Es una terapia milagrosa, al ayudar a liberar endorfinar nos energiza y sube el ánimo.

-          Cuidar los hábitos básicos: alimentación, sueño, descanso…

Por último, recuerda: ¡No hace falta estar motivada para iniciar cosas!. De hecho si ya exisitiese tal motivación no habría problema. El hecho de empezar algo ya ayuda a ir generando esa motivación, e  igual que la dínamo que genera energía: la acción alimenta la acción.

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